Schön finde ich die Details: Die Umsetzung sei zwar sinnvoll und der damit verbunde Aufwand auch vertretbar, allerdings fühle man sich noch nicht in der Lage, einen Umsetzungszeitpunkt bekannt zu geben, schließlich müsse das alles ja “richtig programmiert werden und es [müsse] einen Testlauf geben” – so ein Konzernsprecher.

Bedanken dürfen sich die Ostfriesen übrigens bei dem Radiosender FFN und bei einer Höreraktion, bei der Christian Wulff und 19.999 andere Niedersachsen (also fast alle) für die Einführung gekämpft haben.

Das bestärkt mich darin, für der Rechtschreibprüfung auch übergreifend die Wörter “Bembel”, “Worscht” und “Ebbelwoi” beizubringen (*undwennesdasletzteis*).

via Computerwoche, Hokus Focus

• Der google-Muttertag: Unter google moms gibt´s eine ganze Seite nur für die Mütter der google-Macher.
• Das google-Mondprojekt: Auf der google-Bewerberseite kann man sich nun für das Google Copernicus Hosting Environment and Experiment in Search Engineering (G.C.H.E.E.S.E.) bewerben. Aber Vorsicht vor voreiligen Bewerbungen: Könnte heftiges Gelächter nach sich ziehen…
• Die google-Erfrischung: google gulp heißt das Fitnessgetränk, welches dank patentierter Auto-Drink-Technologie erst den Gehirnstrom ausliest und das Getränk an den aktuellen Bedarf des Nutzers Konsumenten anpasst. Aber Obacht, liebe Datenschützer: Mit öffnen des Getränks werden Nutzungsdaten zur weiteren Auswertung an google übermittelt.
• Der google-Internet-Zugang: Einfach unglaublich, wie einfach man google TiSP bei sich zuhause installieren kann: Netzwerkkabel in´s Klo hängen und los geht´s… Wie google gulp leider noch im Beta-Stadium…
• Die google-Post: Praktisch, praktisch – das muss man den Herren und Damen lassen. Per neuem Button kann man jetzt ganz einfach seine Mails ausdrucken lassen und unter gMail-Paper innerhalb von 2-3 Tagen als Kopie erhalten. Lang lebe die Registratur!
• Ein hervorragendes Geschäftsmodell bietet auch google Romance. Funktioniert alles ganz einfach: Man gebe einfach die Charaktereigenschaften des gewünschten Partners an und schwuppdiwupp erhält man die potenziellen Lieben seines Lebens. Und damit nicht genug. Ist erstmal der Kontakt hergestellt geht´s zum Contextual Date^TM und zwar auf Kosten von google. Als Ausgleich bekommt man dann während des Dates diskret kontextbezogene Anzeigen angezeigt – die dem jungen Glück dabei helfen, genau das zu finden, wonach sie suchen…
• Auch auf die Frage nach dem Sinn des Lebens kennt google die Antwort: Der Suchterm “The answer to life, the universe, and everything” aktiviert den google Rechner und gibt……wohl was genau aus? (werdasnichtweißisdoof).
• Auch genervt davon, immer den Suchterm über eine profane Tastatur eingeben zu müssen? Abhilfe schafft hier google mentalplex. Einfach an den Suchterm denken, der Rest geht von alleine. Wie, geht nicht? Gaaaaaanz fest konzentrieren!
• Tja, und jetzt gibt´s noch ein supergeheimes äääh, Geheimnis. Besser gehütet als das Rezept von CocaCola, unbekannter als Atlantis und Troja zusammen. Das Geheimnis der google-Suche, das Mirakel der google-Ergebnisse: der legendäre PigeonRank™.
• Und zum Schluss noch ein google-Earth-Tipp: Die Tasten “Strg”, “Alt” und “A” gleichzeitig drücken und schon kann man per Flugsimulator und mit zwei Flugzeugen zur Auswahl durch die Welt fliegen.

Wie familär und erfrischend unprofessionell war das doch noch, als animierte Gifs, 8-Bit-Sounds und Baustellenmännchen das Web bevölkerten. Als Farbpaletten nur aus dem Pelikan-Wassermalkasten bekannt waren. Und Aufmerksamkeit vor allem durch solche Farben erzeugt wurde, die vor allem richtig grell waren.

Aber keine Sorge: Hilfe naht: Tobi hat mit seinem Zeitmaschinen-Plugin für den Firefox einen Weg gefunden, Webseiten wieder quietschig und nervig aussehen zu lassen. Mit schön viel Animation, unpassenden Schriftarten und -größen und Quäkesound. Hach – wie früher.

Und so sieht jetzt mein Blog aus…

…und so mein WordPress (yiep: mit Baustellenlämpchen und “New”-Icon!):

Damit hat Michael Myers keine Chance, Mike Freddy Krüger kann sich wieder schlafen legen und Ronald McDonald Pennywise sich schonmal abschminken.

Damit ihr nicht alle 304 durchlesen müsst, gibt´s hier die zehn wichtigsten Tipps, damit überlebt ihr immerhin schonmal die ersten fünf Minuten:

1.) Regel Nr. 5: As a general rule, don’t solve puzzles that open portals to Hell.

2.) Regel Nr. 12: Do not take (or borrow) anything from the dead.

3.) Regel Nr. 30: If you realize that the people in your town/county are having their minds taken over by some strange force, alien or otherwise: DO NOT call the police as they are

1. either already taken over themselves and will turn you in or
2. will not believe you and laugh at you.

Either way, you must handle the problem yourself

4.) Regel Nr. 51: Ask why the estate is being sold so cheap.

5.) Regel Nr. 111: Don’t explode A-Bombs in the Arctic, South Sea atolls, or deep beneath the ocean. These locations are thickly inhabited with survivors from the prehistoric past. (Not to mention the blob, giant octopi, etc.)

6.) Regel Nr. 185 (ganz wichtig): Never be funnier than the main character.

7.) Regel Nr. 196: If you rise from the dead, you’d better learn to like human flesh, ’cause you’re gonna eat some. (isklar)

8.) Regel Nr. 218: NEVER say to your friends: “Whatever you do, don’t say _____,” and say the magic word that invokes the evil spirit.

9.) Regel Nr. 253: If you have the unfortunate luck to appear in an Italian zombie film, just stand around and wait for them to get you. What the heck, you’re lunch no matter what happens.

10.) Regel Nr. 272: Choose your friends and relatives wisely.
Good choices:

1. chaste teenage girls
2. any preteen girls (excluding those who stand in circles and act like adults or speak in someone else’s voice, as cited above)
3. good dogs
4. younger assistants to world-famous scientists.

Bad choices:

1. security guards
2. law-enforcement and other municipal officials
3. teachers/professors
4. executives of companies with questionable environmental/ scientific practices
5. psychiatrists specialized in criminal pathology
6. obnoxious ex-boyfriends of chaste teenage girls
7. and of course promiscuous teenage girls.

10.) Nr. 394: If the young girls of the neighborhood sing songs about boogeymen while jumping rope, consider moving.

a.) Tomatenschlacht

b.) Brandloch

c.) Screenshaver

d.) Led Zeppelin

e.) Ei

f.) Kuh