30 sekündige Zusammenfassungen der wichtigsten Filme der jüngeren Filmgeschichte – nachgespielt von Zeichentrickhasen.

Sehr unterhaltsam: Knaller wie “Office Space”, “Pulp Fiction”, “Star Wars”, “Texas Chainsaw Massacre” oder “James Bond”. Und unerreicht natürlich die Ohrabschnittszene aus Reservoir Dogs.

Erinnert zwar teilweise an die unsäglichen Happy Tree Friends – trotzdem sehr unterhaltsam

THX 2 Simon

• Der google-Muttertag: Unter google moms gibt´s eine ganze Seite nur für die Mütter der google-Macher.
• Das google-Mondprojekt: Auf der google-Bewerberseite kann man sich nun für das Google Copernicus Hosting Environment and Experiment in Search Engineering (G.C.H.E.E.S.E.) bewerben. Aber Vorsicht vor voreiligen Bewerbungen: Könnte heftiges Gelächter nach sich ziehen…
• Die google-Erfrischung: google gulp heißt das Fitnessgetränk, welches dank patentierter Auto-Drink-Technologie erst den Gehirnstrom ausliest und das Getränk an den aktuellen Bedarf des Nutzers Konsumenten anpasst. Aber Obacht, liebe Datenschützer: Mit öffnen des Getränks werden Nutzungsdaten zur weiteren Auswertung an google übermittelt.
• Der google-Internet-Zugang: Einfach unglaublich, wie einfach man google TiSP bei sich zuhause installieren kann: Netzwerkkabel in´s Klo hängen und los geht´s… Wie google gulp leider noch im Beta-Stadium…
• Die google-Post: Praktisch, praktisch – das muss man den Herren und Damen lassen. Per neuem Button kann man jetzt ganz einfach seine Mails ausdrucken lassen und unter gMail-Paper innerhalb von 2-3 Tagen als Kopie erhalten. Lang lebe die Registratur!
• Ein hervorragendes Geschäftsmodell bietet auch google Romance. Funktioniert alles ganz einfach: Man gebe einfach die Charaktereigenschaften des gewünschten Partners an und schwuppdiwupp erhält man die potenziellen Lieben seines Lebens. Und damit nicht genug. Ist erstmal der Kontakt hergestellt geht´s zum Contextual Date^TM und zwar auf Kosten von google. Als Ausgleich bekommt man dann während des Dates diskret kontextbezogene Anzeigen angezeigt – die dem jungen Glück dabei helfen, genau das zu finden, wonach sie suchen…
• Auch auf die Frage nach dem Sinn des Lebens kennt google die Antwort: Der Suchterm “The answer to life, the universe, and everything” aktiviert den google Rechner und gibt……wohl was genau aus? (werdasnichtweißisdoof).
• Auch genervt davon, immer den Suchterm über eine profane Tastatur eingeben zu müssen? Abhilfe schafft hier google mentalplex. Einfach an den Suchterm denken, der Rest geht von alleine. Wie, geht nicht? Gaaaaaanz fest konzentrieren!
• Tja, und jetzt gibt´s noch ein supergeheimes äääh, Geheimnis. Besser gehütet als das Rezept von CocaCola, unbekannter als Atlantis und Troja zusammen. Das Geheimnis der google-Suche, das Mirakel der google-Ergebnisse: der legendäre PigeonRank™.
• Und zum Schluss noch ein google-Earth-Tipp: Die Tasten “Strg”, “Alt” und “A” gleichzeitig drücken und schon kann man per Flugsimulator und mit zwei Flugzeugen zur Auswahl durch die Welt fliegen.

Ist es der Nackt-Hoff, der Pepsi-Hoff, der Schweissflecken-Hoff, der Vollsauf-Hoff (ein Klassiker), der Brusthaar-Hoff oder der mit-den-süßen-Hundebabies-schmust-Hoff (no Animals were harmed)? Ich kann mich einfach nicht entscheiden…

Aber es naht mal wieder Hilfe: Die Kollegen von Cadbirdseat haben einen schönen Weg hin zur Entkrampfung gefunden, den ihr alle mal beim nächsten Tocotronic-Konzert ausprobieren könnt: Das Hipster-Bingo.

Funktioniert wie Bingo, und versüßt einem den Brechreiz. Einfach Bildchen ausschneiden und los gehts. Und wenn Bingo is´, einfach laut ´reinrufen!

Wie familär und erfrischend unprofessionell war das doch noch, als animierte Gifs, 8-Bit-Sounds und Baustellenmännchen das Web bevölkerten. Als Farbpaletten nur aus dem Pelikan-Wassermalkasten bekannt waren. Und Aufmerksamkeit vor allem durch solche Farben erzeugt wurde, die vor allem richtig grell waren.

Aber keine Sorge: Hilfe naht: Tobi hat mit seinem Zeitmaschinen-Plugin für den Firefox einen Weg gefunden, Webseiten wieder quietschig und nervig aussehen zu lassen. Mit schön viel Animation, unpassenden Schriftarten und -größen und Quäkesound. Hach – wie früher.

Und so sieht jetzt mein Blog aus…

…und so mein WordPress (yiep: mit Baustellenlämpchen und “New”-Icon!):

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Die Australier haben diese Frage gleich zu einer höchstoffiziellen gemacht: Unter toiletmap.gov.au kann man sich direkt über die nächstgelegenen stillen Örtchen informieren. Und man glaubt es kaum: Anbieter dieses Services ist tatsächlich das Gesundheitsministerium.

Neben einer Postleitzahl- und Ortsuche gibt es eine Stadtplanfunktion und zusätzlich die Möglichkeit, sich Routenplaner-like die öffentlichen Toiletten entlang einer Route ausgeben zu lassen.

In einem Login-Bereich (großartig: “My Toilet Map”) kann man sich die dringensten Daten dann für das nächste Mal gleich speichern. Und unter “Suggest a toilet” (die Benennungen sind einfach groß…!) kann jeder zusätzlich und total “Wisdom-of-the-crowds”-mäßig die Toilette seines Vertrauens eintragen.

Irgendwie insgesamt ja eine gute Idee, aber irgendwie auch höchst surreal…

Nach festen Regeln (zwei grammatisch korrekte Sätze, die einen tieferen Sinn suggerieren, irgendwie nach Lovestory klingen und weiche, blumige Worte beinhalten) sollten die Leser gemeinsam the next Superhit schreiben. Der Textanfang wurde gleich mitgegeben (“She had runaway eyes and marshmallow kittens. My heart heard a dream like ten thousand gay mittens” – in etwa: “Sie hatte Ausreißer-Augen und Marshmallow-Katzen. Mein Herz hörte einen Traum wie zehntausend schwule Fäustlinge”).

414 Kommentare später war so einiges an unlustigem Mist aber auch einiges, was sich zumindest syntaktisch nach hochtrabender Lyrik anhörte zusammen gekommen. Eine deutsche Band namens Rivo Drei fühlte sich darauf hin dazu genötigt, das Best-Of der geistigen Diarrhö (hab ich eigentlich schonmal erwähnt, dass das mein Lieblingsmedizinbegriff ist?) gleich in ein Lied zu packen, dieses zu vertonen und aufzunehmen.

Et Voilá: Hier ist “She amazes me”- Zugegeben: Kein musikalisches Meisterwerk, aber durchaus in der Lage, sich in dem Einheitsmist called Pop zu behaupten. Und wenn man nicht genau hinhört, klingt das auch alles sehr bedeutungsstrotzend und fast lyrisch.

Tja und weil heutzutage ein Lied ja kein Hit mehr werden kann, wenn es nicht auch die entsprechende visuelle Aufbereitung gibt, kursiert seit drei Tagen auch das passende Musikvideo dazu (ok, den Oscar wird´s hierfür nicht geben…).

Text, Vertonung, Video – und das alles in zwei Wochen – Web 2.0 really works…!

Ich habe Mitleid. Mitleid mit den einsamen und versprengten Seelen. Die ausgeschlossen werden, wenn auf Parties zwangsläufig und spätestens nach dem vierten Bier die ersten Zitate ausgepackt werden. Die mit einem verschämten “ich geh dann mal an die frische Luft” die Schmach überspielen wollen, wissend, dass der Abend quasi gelaufen ist – zumindest so lange bis sich jemand erbarmt und die Gespräche wieder auf Kochrezeptewetterpolitik umleitet.

Ihr Armen, hier ist eure Chance, der Einsamkeit zu entrinnen. Euch anzueignen, wofür unsereins geschätzte 838,35 Stunden gebraucht hat. Auf einen Schlag dazugehören, wär´ das was? Ja?

Nun gut: Hier sind die 101 wichtigsten Simpsonszitate, ein Kompendium der Superlative, der heilige Gral der Fernsehunterhaltung, zusammengestellt von den Kollegen von blogzarro. Einfacher geht´s wirklich nicht.

Und die Eingeweihten unter euch dürfen hier bei mir ihr Lieblingszitat hinterlassen.

Und das gebe ich jetzt in meine Märchenmaschine und heraus kommt folgende Gutenachtgeschichte (och manno: auf Englisch):

“It is said in the place where I live the soil is made of our people. People who toiled, sweat, cried, and screamed all bled into the ground and made us who we are today.

That sweltering afternoon day I opened the trunk my grandmother forbade me to open. Inside were a pair of leather bottomed shoes, a cap, and an empty canvas bag.

As the cinnamon fell on my eyelids I felt a burden shift onto my shoulders. I could not open my eyes but could tell my knees were sunk halfway into the weak soil. I heard the old woman exhaust her laughter into my ears, filling them with tones of mockery and deceit.

With no one to block me from my path I continued to follow my needle to the topmost peak of the mountain. There lay the lady of white hair and dragon scales bleeding with a wolf-girl licking her wounds. I reached inside her cut to take the strength she possessed in her creature form.

I saw the familiar clearing with my father’s chopping block and the axe he used for splitting wood on the ground beside it. Home. I ran through the trees, the wind in my ears, my breath leaving my throat in heavy huffs, my feet slapping the earth beneath the trees of these woods, these woods that had stood between myself and my home for so long.

My feet, wearing their newfound bottomed shoes, pressed gently across the soils as not to wake the men clamoring upwards. But I still felt a shadow trail at my footsteps that did not feel like my own. As I walked faster the shadow moved behind me as well, sometimes touching my bare skin with sodden ground.

The needle from my tongue flung towards the lying man and struck him in the heart. It gave him poison at the place where it would hurt the most, and soon the man became a limp purple figure of stone.”

• Man stelle sich vor, man würde von Außerirdischen entführt und die Flachpfeifen fänden nach diversen medizinischen Tests in Rektum undsoweiter nicht mehr zurück zur Erde! Das Glück ist auch hier mal wieder mit den Vorbereiteten – und mit denen, die sich dieses hilfreiche Produkt zugelegt haben.
• Probleme mit dem Aufstehen? Dann hilft dir vielleicht der einzige Wecker, der wirklich sicher stellt, dass du auch aufstehst. Waaaas, hilft auch nicht? Dann versuch´s mal mit diesem hier – jede Minute, die du liegen bleibst, kostet dich bares Geld (Ich sag´s ja immer – lang schlafen is´ Luxus…).
• MP3 killed Romance: Wie war das noch früher, als man der Angebeteten als Zeichen der Liebe ein ordentliches Mixtape zusammengestellt hat – und so gleichzeitig feststellen konnte, ob man überhaupt grundsätzlich zusammenpasst (Frei nach High Fidelity: “Würden sich unsere Platten auf einer Party treffen, würden sie sich miteinander unterhalten?”). Aber wer hat denn heute bitte noch einen Kassettenrecorder (alleindaswort)? Abhilfe schaffen die Jungs von suck.uk mit diesem Produkt.
• Frühstückseier hart oder weich? Oder in der Pfanne? Ja bitte! Für die ganz harten aber sicher nicht ohne dieses tolle Accessoire.¹
• Wie? Immer noch Kohle über? Na dann lass dir doch mal die Sterne an die Decke pinseln (den lustigen Typen gibt´s glaube ich gratis dazu…)².

¹THX 2 Frank. ² via GeekAlerts

Dass ich nicht alleine damit bin weiß ich spätestens seit der Lektüre des schönen Buchs “Der weiße Neger Wumbaba” von Axel Hacke. Dass wir ganz schön viele sind, zeigt mir ein kleiner Streifzug durch youtube & Co.:

Ein Klassiker des Missverstehens ist finde ich “Smells like Teen Spirit” (“Der Kurt nuschelt immer so”), allerdings muss man sagen, dass dieser Kollege es schon fast ein wenig mit den Ohren hat: “Turn the lights out at the steakhouse, here we are now eating tables”. Wobei die Ohren von ihm auch nicht wirklich besser sind.

Auch mit Bon Jovi hatte ich schon in den frühen Neunzigern meine Probleme, die über das “Musikalische” hinausgingen. Jetzt mal im Ernst: Gibt es jemand, der “Living on a Prayer” wirklich verstanden hat? Dieser Junge Mann hat´s versucht – mit durchschlagendem Erfolg wie ich finde (“Take my hand, we´re naked I swear, ohooo living on a bread”).

Wirklich lachen musste ich, was ein anderer Interpreteur bei Nigthwish so alles ´rausgehört hat. Auch wenn ich die Originale nicht kenne (und sicher auch nicht kennen will!): “Hamster, a dentist, hard porn, Steven Seagull” – Einfach großartig!

Zum Abschluss dann noch das Zuckerl: Wie viel (oder was) versteht man, wenn Inder englisch singen? Oder ist es überhaupt englisch? Ein kleiner Selbstversuch. Auf alle Fälle liegt spätestens hier das Problem wohl eher beim Sender als beim Empfänger: “Now poop on them, Oliver”…?

Wer kann weitere Beispiele beisteuern? Wo lagt ihr schonmal so richtig daneben?

“Tampon Crafts” hat allerdings glücklicherweise noch mehr auf Lager als weihnachtliche Dekoration und bietet so Spass für´s ganze Jahr: “The Menstrual Militia” – die Tampon-Kanone zum Selberbauen bspw. oder das Tampon-Toupet oder die Tampon-Panflöte oder das niedliche Tampon-Gespenst.

Nie wieder Langeweile. Endlich.

Hierzu wird bspw. Formularverarbeitungen ein kleine Grafik vorgeschaltet, die aus einer Buchstaben- bzw. Silbenfolge besteht, die nicht maschinenlesbar ist.

Vor der Verarbeitung der Daten muss der Benutzer nun diese Buchstabenfolge in ein Textfeld abtippen. Somit wird sichergestellt, dass die Eingaben tatsächlich von Menschenhand vorgenommen wurden und automatisierter Spam vermieden (“sinnhafte” Botschaften wie im nebenstehenden Beispiel der google-Registrierung sind dabei eher selten ;-)

Insgesamt rund 150.000 Stunden werden täglich weltweit darauf verwandt, nur um solche Captcha-Eingaben vorzunehmen. Zeit, die man eigentlich sinnvoller nutzen könnte.

Und hier kommt die Idee von “reCAPTCHA” ins Spiel. Die Anbieter des reCAPTCHA-Moduls versuchen nämlich zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen:

Verwendet man auf seinen Seiten dieses spezielle Captcha-Modul (welches u.a. wohl auch bereits als WordPress-Plugin zu haben ist), sichert man sich nicht nur gegen Spam, sondern unterstützt dabei noch die Digitalisierung von Fachliteratur.

Hintergrund des Projektes ist folgender: In mehreren Projekten wird derzeit systematisch Literatur digitalisiert, die vor der Internetzeit (= kurz nach dem Krieg ;-) entstanden ist. Leider ist die optische Erkennung der Zeichen (die sog. “OCR”, kurz für “Optical Character Recognition”) nicht so gut, als dass alle Wörter immer automatisch erkannt werden könnten.

Wird bei der automatischen Zeichenerkennung ein Wort nicht erkannt, müsste normalerweise händisch jedes einzelne Wort nachgearbeitet werden – bei den jeweiligen Mengen wäre dies ein kaum zu bewältigender Aufwand.

Mithilfe des reCAPTCHA-Projekts soll dieser Aufwand auf viele Schultern verteilt werden, ohne dass für den einzelnen ein Mehraufwand anfällt:

Wird ein Wort nicht automatisch erkannt, wird dieses Teil eines CAPTCHA-Textfragments, welches von einem Seitenbesucher eingetippt werden muss.

Nun stellt sich die Frage: Wie lässt sich denn sicherstellen, dass die Captchaeingabe eines Seitenbesuchers korrekt ist, wenn die Zeichen vorher maschinenseitig nicht erkannt werden konnten?

Zwei wesentliche Aspekte machen den Ansatz aus:

Zum einen besteht jeder reCaptcha-Text aus zwei Wortfragmenten: Einem Teil, der beim OCR-Lauf erkannt werden konnte und einem nicht identifizierbaren Teil. Man geht nun davon aus, dass wenn der Seitenbesucher den bekannten Teil korrekt angegeben hat, er auch den unbekannten richtig identifiziert hat.

Zusätzlich wird jede “bekannt – unbekannt” – Kombination mehreren Usern zur Eingabe gegeben. Erst wenn ein bestimmter Schwellenwert an Übereinstimmung überschritten wird, gilt das unbekannte Wort als identifiziert.

Coole Idee, oder?

Ganz groß: Die Katze mit Leonard Cohen-Kopf, Iggy Pop mit Frauenkörper oder das “The Frontline”-Stacheldrahtcover. Unbedingt ansehen!