Mitten in der Post-Pisa-Diskussion ist der Verbal-Göring der Waterkant mal so eben argumentativ in Polen einmarschiert: Die Parolen aus dem Ministerium und der Koalition erinnerten ihn inzwischen an die Meldungen aus dem Oberkommando der Wehrmacht, so der Frrrreie Dämokrrrrrrat. Dort habe man schließlich auch noch bis zum Frühjahr 1945 gemeldet, dass der Krieg gewonnen werden würde. Sehr schön. Dabei wäre es ja auch politisch korrekter gegangen, z.B. so:

Die Parolen aus dem Ministerium erinnern mich nämlich eher an die Meldungen aus dem FDP-Präsidium im Bundestagswahlkampf 2002. Dort hat man ja schließlich auch noch bis in die Wahlnacht gemeldet, dass die FDP 18% erreichen würde.

Aber lassen wir das… Viel wichtiger ist die folgende Top-10. Nämlich die der schönsten Nazivergleiche europäischer Politik- und Wirtschaftsgrößen:

10. Nur auf Platz 10, weil naheliegend: Hertha Däubler-Gmelin (naaaa, welches Ex-Ressort?) vergleicht “Big W.” mit Hitler. Wobei die anschließende Relativierung sich schon wieder sehen lassen kann. Half aber nix…

9. Eigentlich ein Neonazi-Vergleich, deshalb nur auf der 9: Michael Vesper, Generaldirektor des Deutschen Olympischen Sportbundes mit sehr viel Verständnis und der politischen Rosabrille für die chinesische Internetzensur und dem Vergleich von Amnesty International und Neonazis.

8. Josef Schmid. Wer? Na Josef Schmid – Münchner OB-Kandidat der CSD CSU, der die Stadt “entlausen will“.

7. Jürgen Rüttgers Club: “Die Tendenz zu Parallelgesellschaften und Ghettos muss gestoppt werden”. Richtig, NRW muss endlich integriert werden!

6. Silvio Berlusconis eher platter Versuch, Irans Präsidenten mit Hitler zu vergleichen (aber wenn Ahmadinedschad schon Hitler ist, wer is dann eigentlich Berlusconi?). Hat aber bei Berlusconi ja durchaus Tradition.

5. Schön war natürlich der Vergleich von ifo-Chef Hans-Werner Sinn. So von wegen Manager sind die Juden des zweiten Jahrtausends. Ich finde ja bei Sinn wäre eher mal ein Sandmännchenvergleich angesagt, siehe hier und hier.

4. Wie könnte Eddie Stoiber in dieser Auflistung fehlen?: “Wir haben in der Vergangenheit nicht deutlich gemacht, dass Nationalsozialisten in erster Linie Sozialisten waren und dass Nationalsozialisten Leute waren, die im Großen und Ganzen kollektivistische Lösungen angestrebt und durchgeführt hatten” – besser hät´s der Göbbels auch nicht hinbekommen…

3. Schon wieder Finanzkrise: Schwiegersohn Wulff hat hier auch was zu sagen, von wegen Pogromstimmung gegen Manager und so…

2. Wer Stoiber sagt, darf auch Kohl meinen, und zwar 1986: “Ich schätze ihn (Gorbatschow) nicht als Liberalen ein. Er ist ein moderner kommunistischer Führer, der sich in Public Relations auskennt. Goebbels, einer von denen, die verantwortlich waren für die Verbrechen der Hitlerzeit, war auch ein Public-Relations-Experte.” Noch schöner aber fast der Thierse-Göring-Vergleich (nach sensationeller Steilvorlage von Thierse).

1. Helmut Schmidt schießt den Vogel ab: Ein Satz, viele Vergleiche: Franz Josef Strauß, Willy Brandt, Obama, Hitler und Lafontaine – die Achse des Bösen. “Charisma macht halt keinen guten Politiker” – q.e.d.

Und wer´s jetzt noch nicht kapiert hat, kann sich hier weiterbilden (übrigens mit Tobi Schlegl – und ich dachte, der wär´ schon tot). Immer noch nicht verstanden?

Mit dabei: Neben dem Chef-Löffelverbieger Uri Geller (von dem ich immer noch überzeugt bin, dass er eigentlich nur eine weitere Rolle von Bully Herbig ist), die großartige Nina Hagen (deren aktueller Geisteszustand sich wohl nur noch mit *Gnaaaaaarg* zusammen fassen lässt) und All-Time-Ufo-Forscher Erich von Däniken (der glaube ich selbst ein Außerirdischer ist).

Moderiert wurde das Ganze von Stefan Gödde (wtf?), tatkräftig unterstützt u.a. durch die “Joachim Bublaths des Privatfernsehens” Daniel Aminati (live aus der Ukraine – Tschernobyl? Wodka?) und Aiman Abdallah – achnein, Letzterer war überraschenderweiße gar nicht dabei *tschuldigung*; wahrscheinlich gerade mal wieder auf der Suche nach dem heiligen Gral.

Inhaltlich war die Sendung ein Kessel Buntes aus Skurillitäten, Scientology-Hirnwäsche, Übersinnunfug und großartigem Esoterik-Mumpitz: Kristallschädel, Ufo-Sichtungen, eMails in den Weltraum (wobei die Antwort eine Signalstörung oder auch “etwas völlig anderes sein kann”), Gedankenübertragung (ganz ohne Löffelverbiegen), Mentale Verbindungen zu Aliens und Call-In-Ufo-Bekanntschaften.

Besonders hat mir hier neben Uri Geller selbst (“The Internet is full of astonishing proofs” – achwas) der “Papa Schlumpf unter den Ufologen” Erich von Däniken gefallen – der hat nämlich die Wiederkunft der Aliens für den 21.12.2012 angekündigt und dann allerdings gleich mit einem “vielleicht habe ich mich auch verrechnet” relativiert.

Schön übrigens auch “Vincent Raven”, Ex-Sänger von Manowar Gewinner des Gleichfalls-Show-Megaereignises “The Next Uri Geller”, der mit Raben spricht und in der “Anders Welt” lebt (die geistig irgendwo zwischen Lummer- und Auenland liegen muss) und in seiner Live-Performance “ein Geräusch gehört hat, dass er noch nie zuvor gehört hat” – klar wenn Nina Hagen nebenan sitzt.

Getoppt wurde das lediglich durch Anrufe der Zuschauer, wie z.B. von Hrn. X (Namen habe ich vergessen) aus Erbach: Der einerseits während der Sendung eine Live-Sichtung hatte – was ihn innerlich verkrampfen ließ. Und außerdem beim Uri-Geller-Experiment Energie gespürt hat, die ihn: richtig, innerlich verkrampfen ließ.

All das flankiert durch den wunderbaren Wahnsinn von Nina Hagen (ohne Witz: nicht ein gerades Wort kam aus der Krawallschachtel, die dafür aber während der Sendung einfach mal ihr Butterbrot auspackte) und die Hokus Pokus-Gestik und -Mimik von Hrn. Geller. Bezeichnend, dass die einzige Protagonistin in dieser Sendung mit wahrnehmbarer geistiger Unversertheit Ex-MTV-Jetzt-VivaSlashPro7-Moderatorin Heidi Johanna Klum war.

Wär´s die ARD, würde ich jetzt wieder über die Verschwendung meiner Gebühren zetern. So aber fühle ich mich a.) durch den Blödsinn bestens unterhalten und b.) gleich wieder viel besser!

Ich bin dann mal die Untertassen putzen…

Achja, warum ich den Samstag abend bei Trash-TV verbringe? Eine veritable Erkältung und eine überirdische Vernunft trieben mich dazu, zuhause zu bleiben…Ich schwör´s!

Spiderman wird von seinem besten Freund Harry gejagt, weil dieser glaubt Spiderman hätte wiederum seinen Vater getötet (“Stimmt ja gar nicht”, “Stimmt ja wohl”, “gar nicht”, “wohl”, usw…). Leider stellt sich Harry dabei aber so doof an, dass er erst voll eins auf die Zwölf kriegt und anschließend das Kurzzeitgedächtnis ab Spiderman 1 verliert. Hmmm, blöd das – was machen wir jetzt mit der Handlung?

Naja, zum Glück gibt´s ja noch ein paar ungelegte Eier: Z.B. den Typen, der seinerzeit Spidermans Onkel umgebracht hat. Der ist nämlich aus dem Gefängnis ausgebrochen und *schwuppdiwupp* in ein physikalisches Deformatordingsbums gefallen. Was zur Folge hat, dass er sich nun in ein Sandmännchen verwandelt, welches mal als Sandsturm, mal als Sandriese und mal als Sandtyp (der aber bis auf das T-Shirt dem Ausgangsschurken gleicht) sein Unwesen treibt. Der kämpft dann eben auch mal gegen Spidey (wie man ihn in New York zwischenzeitlich liebevoll nennt), obwohl er ja eigentlich “ein guter Kerl is” (also der Onkelmörder, Spiderman ja eh). Geht aber auch nicht lang, weil Spiderman 3 Mr. Sandman einfach mit ein bisschen Wasser zu Matsch macht. Fertig.

A propos “guter Kerl”: Zwischenzeitlich wird Spiderman von einer geheimnisvollen Masse aus dem Weltraum geentert, die aus ihm einen bösen Buben macht und ihn in eine üble Gothic-Spinne verwandelt (zwei Öhrchen dran und man hätte gleich noch ein Batman-Sequel). Da er zeitgleich von seiner Freundin verlassen wird, bekommt er zwischenzeitlich ziemlich schlechte Laune, die er dann wiederum an Harry auslässt, der aber auch für den ganzen Schlamassel verantwortlich ist: Der hat nämlich mittlerweile sein Gedächtnis wieder und echt ´n Hals auf die Arschkuh-Spinne. Wird aber am Ende alles gut – versprochen!

Vorher allerdings gibt´s noch ´nen neuen Feind. Den Fotografen-Eddie bei der Haus-und-Hof-Zeitung vom Spinnen-August. Der macht ihm nämlich den schlechtbezahlten Tarn-Job streitig. Da der gute Spider aber gerade in seiner bösen Phase ist, vermasselt er ihm gaaaanz schön die Tour (Womit? Mit Recht! sogehtsjaschließlichauchnicht). Dabei will der Spinnenmann gar nicht mehr böse sein und wird die fiese außerirdische Masse wieder los – die stante pede (wie der Lateiner sagt) direkt auf den armen Eddie fällt, der sich daraufhin in Venom verwandelt, einer Kreuzung aus Batman, Spiderman und Predator.

Womit wir beim Finale wären. Dort kämpft der tapfere Harry, der Spiderman plötzlich doch wieder leiden kann, gemeinsam mit dem roten Hampel gegen Sandmännchen und Fotografen-Mutant. Harry und Venom gehen leider drauf und der Sandmann sagt am Schluss, dass er es nicht so gemeint hat. Woraufhin Spidey ein bisschen weinen musss. Aber nur kurz, weil dann nimmt er wieder seine Liebste in den Arm. Vorhang und Applaus!

Ganz nebenbei muss man feststellen, dass nicht nur die Story hanebüchen ist, nein der Film ist handwerklich auch noch schlecht gemacht und pathetischer als alle Howard Carpendale-CDs zusammen. Wie konnte dieser Schmarrn eigentlich alle Rekorde in den US-Amerikanischen Kinos brechen?

Kurzum: Wer ihn noch nicht gesehen hat, sollte sich glücklich schätzen und es lassen.

Der erste Film jenes “Die-Partei”-Vorsitzenden Sonneborn, der damals schon die WM nach Deutschland geholt hat und der in vier Wochen jakobsweggleich zu Fuß die Berliner Stadtgrenzen (250 km) umrundet hat (naja, die ersten Meter ist er wohl geschwommen…). Nicht auf der Suche nach der inneren Mitte, sondern nach der deutschen Einheit so im Allgemeinen und insbesondere im Osten der Republik – was er in einem cineastischen Sicherlich-Meisterwerk auf Celluloid gebannt hat.

Den Trailer des Films im Folgenden, sehr sehenswert auch die Demontage des ARD-Morgenmagazins vom gestrigen Donnerstag. Am 19.10. ist große Sause mit Sonneborn himself im “Mal Sehn”-Kino in Frankfurt. Wer kommt mit?

30 sekündige Zusammenfassungen der wichtigsten Filme der jüngeren Filmgeschichte – nachgespielt von Zeichentrickhasen.

Sehr unterhaltsam: Knaller wie “Office Space”, “Pulp Fiction”, “Star Wars”, “Texas Chainsaw Massacre” oder “James Bond”. Und unerreicht natürlich die Ohrabschnittszene aus Reservoir Dogs.

Erinnert zwar teilweise an die unsäglichen Happy Tree Friends – trotzdem sehr unterhaltsam

Die erfolgreichste aller österreichischen Krimiserien (ja, erfolgreicher als Kommisar Rex) ist wieder da: Seit einigen Monaten gibt es alle Folgen von “Kottan ermittelt” nun in zwei DVD-Boxen zum Erwerb. “Kottan? Wer ist Kottan?”, werden sich jetzt einige fragen. Also zur Erinnerung nochmal die wesentlichen Fakten:

Kottan ist Major bei der österreichischen Polizei und Produkt der Phantasie von Peter Patzak und Helmut Zanker – der Anfang der achtziger in 19 Folgen und im Auftrag von ORF und ZDF beim Morddezernat der Wiener Polizei die Fälle gelöst hat. Eine normale Krimiserie also? Weit gefehlt!

Kottan selbst ist der lässigste Kommisar Wiens und nebenberuflich Schlagersänger in einer Combo, die aus ihm und seinen zwei engsten Kollegen – dem einbeinigen Dezernatsleiter Schremser und dem leicht unterbelichteten Fan amerikanischer Kriminalromane (“Mike Hammer”) Schrammel – besteht.

Zusätzlich wird ab Folge acht das Kriminalteam abgerundet durch den Polizeipräsidenten Pilch, der die Grenze des Wahnsinns bereits überschritten hat und über die Folgen hinweg einen gleichsam verbitterten wie erfolglosen Kampf gegen den Kaffeautomaten führt.

Privat wohnt Kottan (manchmal auch nicht) zusammen mit seiner Mutter und seiner Frau in einer Wohnung. Zu melden hat er hier nichts: Während sich seine Mutter als “Miss Marple”-Verschnitt mit Freude in seine Kriminalfälle einmischt, macht ihm seine Frau (zwar auf liebenswerte Weise) privat das Leben schwer. Im argumentativen Gleich-/Stechschritt dominieren diese beiden Xanthippen den armen Kriminalen fast vollständig. Ein offenes Ohr hat dafür die Prostituierte Elvira (wohnhaft im “weißen Lamm”), die erst in einen der Fälle verwickelt war und fortan die Serie bereichert.

Der Konsum der Folgen erzeugt eine Art “Simpsonseffekt”: Charaktere wie der Obdachlose, der grundsätzlich die Leichen findet (und bereits per Funkgerät quasi eine Standleitung zum Majoren hat), die Nachrichtensprecherin (die auch im wirklichen Leben Nachrichtensprecherin ist), die sich mit Kottan aus dem Fernsehen heraus unterhält, der Polizeimeister, der sich keine Namen merken kann aber immer als erster am Tatort ist oder ein in weiß gekleideter Mann namens “Harald Lime jr.”, der Orgel in der Kanalisation spielt prägen die Serie im Gesamtverlauf und entfalten ihre Stärke erst so richtig, wenn man ihr Wirken über mehrere Folgen hinweg verfolgt.

Zusätzlich nehmen Autor und Regisseur es sich immer wieder heraus, die ernsten Kriminalfälle mit allerlei Schabernak aufzulockern. So erscheint in der Folge “Kansas City” die Einblendung, dass in Duisburg (→ Verweis auf den damals populären Schimanski-Tatort) fliegende Untertassen gelandet seien – mit dem Hinweis auf “weitere Informationen im Anschluss an dieses Sendung”.

Sehr unterhaltsam ist außerdem die Ironie zum eigenen Schaffen: Immer wieder fallen die Schauspieler aus ihren Rollen, verunglimpfen Regisseur und Autor oder beschweren sich über die Qualität alter Folgen, die in der Serie im Fernsehen gezeigt werden (einmal sogar mit Telefonbeschwerde beim Sender).

Kommen wir zur eigentlichen Bewertung: Man stellt fest, dass die Macher in den Anfängen der Serie noch viel ausprobierten und ihre Linie noch nicht ganz gefunden hatten. So wurde innerhalb der ersten acht Fälle die Hauptrolle auch zweimal neu besetzt (was wohl offiziell andere Gründe hatte).

Mit dem Einstieg Lukas Resetarits´gewinnen die Folgen dann an Fahrt. Kritiker monieren zwar, dass mit der zunehmenden Anzahl an Folgen die eigentliche Handlung in den Hintergrund und die anarchistischen Züge in den Vordergrund rücken, aber letztlich unterscheidet dies ja das Format von dem ganzen Krimirest.

Mein Tipp daher: Lasst die erste DVD-Box gleich ganz aus und steigt mit der zweiten ein. Freunde des subtilen Slapsticks (Paradoxon!) und markiger Sprüche kommen hier ganz auf ihre Kosten. Und nicht zu vergessen: Bei allem Humor kann sich auch der kriminalistische Plot durchaus sehen lassen. Die Charaktere sind großartig, die Handlung ist immer wieder überraschend und der Suchtfaktor entsteht bereits nach wenigen Folgen.

P.s.: Legenden zufolge gibt es wohl noch sechs unveröffentlichte Folgen, die in den Archiven der Macher lagern. Eigentlich wäre das doch was für die ja nicht ganz billigen DVD-Boxen gewesen…